已经在宜良的我听到你叫李新元拿笔记给我的时候 我都快哭了 不管笔记里有什么 我想最后我也只会瞎流泪你为什么不早点拿给我呢 你为什么不自己拿给我呢 你为什么不直接告诉我呢 每次都这样神秘 冷漠 不告诉我原因丢给我独自一个人去承受 我很多时候都不知道自己做了些什么 为什么要这样做 我不知道到底用什么方式来面对你 我掌控不了自我 不知道谁才是真实的我 当时可以不来这里 可是我的潜意识告诉我 我没有资格去大学享受生活 来这个地方受苦吧 这是对自己失去小雅的赎罪 之后我来到了这里 潜意识又告诉我 把认识的人全放进黑名单 你在赎罪 没有资格与他们联系 当初的我感觉这样饱受四年的相思和折磨是最好的选择 我不知道没有你我的意识会那么极端 不了解你我会那么焦躁 给不了你安全感我会那么恨自己的懦弱 直到跟闺蜜道别的时候她把我打醒 她是一个为我着想的好女孩 也是关心爱护我的好家人 不管我做错还是做对她还是会默默支持我 想在想想我简直就是一个掌控不好情绪的幼稚鬼 也许来这里受苦受罚是对的 你知道么 今天刚进去班级 我才发现 一个尽50的班里只有四个高中毕业 有几个人惊奇的问我 “一看就是大学生啊！ 为什么会来到这里？！” 我无法反驳这富有浓浓嘲讽意味的话 只得苦笑 然后李新元用笔记威胁我告诉了他我的位置 本以为会嘲讽我的他不仅没有还带着鼓励的语气安慰我 当时我特别心暖 难道一开始我就错了么 畏惧 害怕 怀疑 全是我想太多么 我不知道 从高中以来 我的脑海仿佛就有三个人 懦弱 疯狂 和自虐 我不知道 不知道谁才是真正的我 我不知道要如何掌控 想必这就是真正的毁三观吧 也可能只是单纯的非主流！ 学校环境不好 但人还不错 舍友也正在混熟 希望这段时间能慢慢的冷静下来找找自我 怎么那么像去精神病院修养一样.. 小猪仔也跟着我来了 不抱着它心里不踏实 听说你今天也走了 路上要小心 其实我也是个傲娇 以前说的话有些也是反的我明天要开始努力看看邮局管不管这个地方了...关于那本笔记 比起是你的道别 我更希望里面的内容能让我鼓起两三年后去上海的勇气