可能是因为再过不了多久就立春的缘故，最近不是特别冷了，早上出门又一次不小心出了点小意外，请了假没去上班，我承认一方面是因为这个小意外，另一方面也因为自己不想去
躺了一会儿就接到了婆婆的好几个电话，问我是否在上班，我撒了谎，匆匆寒暄了几句，就挂了，其实我心里明白，她有话对我说，只是不知道怎么说，我想她肯定做了一些内心挣扎，所以过没多久她就打电话跟我说我妈的病情
她说我妈现在在一家医院里，已经六七天了，我不知道信息的真实性，但还是愣了好一会儿，在短短的十几秒里，我无措，震惊，慌乱甚至想逃避！我记得我以前不是这样的，我还蛮喜欢以前那个一头楞的笨蛋的……不久我闺蜜也跟我打了电话说了我妈妈的病情，她希望我又再一次回家照顾我妈妈，我拒绝了，我知道这样很自私，绝情，但我还是拒绝了，没有任何犹豫的，我想我真的是个没有心的人……
不想做任何解释，不想对任何人说我的想法，因为我说不清，别人也不会理解！说真的我真的没办法面对这些事儿，母亲和他丈夫的婚姻，母亲和他丈夫一家的关系处理，母亲和娘家这边的关系处理，我没办法装作我什么都不知道，可是我只能对自己说我不知道，一遍又一遍的催眠自己……
可是他们不放过我，一遍又一遍的提醒我，我的亲生父亲是什么样的人，我的母亲是多么蠢，我多想愤懑的对他们大喊，不是这样的！！不关我的事儿！！！可是我连我自己都说服不了，这所有的路都是他们自己选的，我一遍又一遍的告诉母亲，病情需要放宽心不要总抱着治不好，绝症的心情，不要怨天尤人，没事多和别人去爬爬山，运动运动，做你喜欢做的事儿，跳舞也好，旅游也行……怎样都好，可是没有用，一回家就会看到母亲周围笼罩着死亡的气息，看着她抱着我就是弱者，全世界都对不起我，我最可怜的样子，我就受不了，我怕，我恐惧，可我不知道自己恐惧什么，害怕什么，只能靠着本能去逃避，不想去听，不想去理，但心里有有一个声音告诉我，她是你亲人，是抚育你长大的亲人，你这样是不对的……感觉两个人在打架，快崩溃了一样……
我想看到母亲是这样的，我希望她是积极向上的，阳光的，那样我才能不把自己的负面情绪散！其实不止一次在想一条路是他们自己选的，今天这样谁都没有错，可是为什么要变成弱者的形象，这句话之前我也不懂，我也想母亲一样，一个人对我说了我什么都不比别人差，是啊……
我不知道怎么去面对这些事儿，我承认我很无措，恐惧，慌乱，也许还有更多的情绪，我承认我极端，容易一崩溃就会想到死亡，但我努力的克制我自己了，所以不要怪我
我什么也不要，什么也不求，只想要一个和睦的家庭，有无条件相信我的人，支持我的人，愿意为了我的目标给我力量与帮助的家人，我能为了他们咬牙坚持，可以跟他们无条件分享快乐和忧伤的人，我能让他们快乐安康的人，可是为什么就这么难呢，啊？！怎么就这么难呢~