一直假装向上，一直努力乐观，可是不知道怎么的就这么走进了死胡同。
马航失联的时候我在办公室开玩笑说空中解体不是挺好的嘛，生不见人死不见尸的，连腐烂都省了。大家笑笑。长江沉船的时候天天新闻打捞，我说有什么好捞的，这都几天了，捞出来都泡肿了。大家也是呵呵。
约朋友去新疆，朋友说你能不那么重口，你不怕动乱吗？我说动乱怎么了，大不了就是回不来，保险买上就什么事没有。
就这么突然的厌世了。
我跟朋友说我跟我妈，我亲妈快一年没说话了，我爸，我亲爸记得他儿子生日，他大女儿生日，却甚至不知道我的属相。我说我朋友都介绍几个了，见过的没见过都那么不了了之了，我质疑自己活着到底有什么意义？当全世界都不在乎你的时候你觉得你再爱你自己你把自己当星星做月亮的捧在天上又能怎么样？
不过一场无关痛痒的存在罢了。
朋友放下筷子，她说 不要，我还是爱你的。
其实那时候特别想哭，但是没有说话，我朋友一堆，而我是最爷们的那一个。我曾经幼稚的想就算全世界都不爱我，我还有我朋友，我一样不会孤单。可是渐渐地朋友都有了家庭，当大家都在柴米油盐而你还在美剧小说吃饭逛街看电影的时候，谁能确保随叫随到？更别说你真正有事的时候。你不会说，她们也不会知道。
去看滚蛋吧肿瘤君，几乎从熊顿刚得病的时候就开始哭，哭到眼睛肿胀几近失声。之前看到一篇微博列了10条问你最不能忍受的孤独是什么，10一个人看病，这是我的底线。
于是就开始无限幻想，如果我能得病该多好，得个不治之症，晚期。
然后我带上自己仅有的一点钱去北欧，去找个小镇，睡觉吃饭发呆，然后在倒下之前坐上返程的飞机，回家，躺在床上等死。
这很自私吧？呵呵，可是我想不出除了这样还能怎么不让我那么悲伤，一个人呆在医院吗？看着一群在我健康活着的时候都不爱我的人在我将死之时惺惺作态吗？
我不会说 妈妈，你知道我的银行卡密码吗？我的密码是妈妈的生日，但是我会改的，在任何人知道我曾经试图爱过她以前，我会改的。
今天中午看个文章，搞不懂是小说还是真事，两个人爱到连皮带肉互相撕扯。我想哪怕一次也够了，让我真正爱一次，让我真正被爱一次，可是为什么就不行？我姐说我心里装了那么多事不累吗，我不累啊，我只是记得而已。
我的记忆里 就是没人爱我。
爸爸说你自己的事赶紧上点心今年无论如何都得找了，年底结婚或者明年结婚。我就呵呵了。之前会发脾气，是因为大家都觉得这是你自己不上心，是因为没人真正关心说你想找什么样的，为什么一直没找到，没人会去考虑你的挫败感你的无助感甚至你自暴自弃的绝望感。
经常有新闻说谁谁谁又自杀了，办公室都会戏谑傻逼吗，这种人死了就死了，活着也什么实际意义。所以无论觉得多么没劲没意思，我都不会自杀，我只求意外。当梁医生对熊顿说你是我一生只会遇到一次的惊喜，彻底泪奔~~~
如若没有惊喜，只求一场意外。只要空难不寻水难不捞，就那么赤条条来赤条条去，所有爱不爱，挥一挥衣袖不带走一片云彩，都可以成为美好。
没人倾听没处诉说，以为写出来会好受些，然并卵……