我们的相识，充满了许多的偶然，但这一切却又像是必然一般。初识的那种陌生，让我们若即若离，但每天在虚幻网络中见面之后的淡淡问候，却又像一根无形的线，慢慢的牵引着我们；从每天的问候开始，我们的话题逐渐延伸，个人的家庭、喜好，自然得就关乎到了我们的隐秘问题。我们问询着、安慰着，成了无话不谈的好朋友，你曾经问我：我们什么关系？
朋友呀！我的简单回答，似乎很对你的心思，因为你笑得很开心。 不再是每天，只要我有空闲，只要我征询到是你一个人独处的时候，我就会无休止的和你说，说我的变化、说我的生活点滴、说我的烦恼和快乐。 你会发一个微笑的脸给我，静静地听我说，偶尔插进一句祝福、开导的话。 我就像一台倾诉的机器，而你，就是那盛装垃圾的大容囊，也像是能随时让我开心地开心果。 当行为成为习惯的时候，我才发现：你已经是满满当当的存在我的生活的中了。曾经想过你有一天离开我的场景，我想我会像一个小女孩一样的无助、痛苦，我会毫无意义的生活，会如疯妇一般的哀怨悲伤。你是除了老公之外的唯一知道我许多许多的男人，更有许多许多我的事情都是连老公都不知道，就你知道！曾经一度认为，你是我的蓝颜知己，我是你的红颜知己，你说是呀！ 问过你这样的问题，你只是一张笑脸，问得急了，你说：我们谁都不能保证什么，何况我们都有各自的生活，但是我希望你能在有我这个朋友的时候快乐生活每一天，在失去我这个朋友的时候更加浪漫、更加快乐的生活！ 你说：你浪漫了，我就快乐了！ 我嗔怒你的不负责任和敷衍了事，但想到你不会离开我的生活而不加思索的发给你一张拥抱的图片。 事情却很快如我问过你那句话一样的发展了，我措不及防。 当我多日不见你的留言和回复，惶惶不可终日的时候，我从其他网友口中终于知道了你的离去，那已经是我给你连续发去了不知多少询问、嗔怪、责备、发怒的表情和短信之后。 你没能给我留下一句话，我也知道，你给你的妻子孩子和家人也没来得及说一句话，我又怎么能责怪你。 我泪流满面，我不知道自己怎么压抑、怎么控制自己的情绪。 那天，我让丈夫和孩子知道了我的号啕大哭，更让他们莫名其妙不知所以，还让我那原本没有做错事情的丈夫直直给我道歉一个多小时。 我不知道怎么告诉他，我知道也不能告诉他，可我 把你的记忆仅存在电脑中的黑灰头像，我依然会每天在空闲中打开电脑，希望你的头像再一次的绚丽起来，可我知道已经不可能了。 闷闷不乐，每天哭丧着脸，觉得世界从此如你的头像一样灰暗无彩。 直到有一天想起来给你最后几天发的那些无聊的短信和图片，想把它们删除的时候，泪流满面地翻阅我们的聊天记录，也就看到我曾经问过你的问题，也看到你回答我的话，我才恍悟，你更想在天堂看到我的浪漫！ 我的浪漫一定是为你！从此，我要浪漫的生活每一天！ 因为我知道自己：浪漫也是为你！ 生活在浪漫中重新开始，我的快乐也在浪漫中如花一般绽放！ 浪漫也是为你——因为你在高高的天堂微笑着看我！