我深深的为昨晚的事情感到抱歉，尽管那确实是个偶然的巧合。我无法确认，这一变故是好是坏。当然我希望是我想念的。
晨起的闹钟想起，迷迷糊糊的拿过手机，不假思索的就翻阅QQ通话记录，看着最近联系人里一直存在的那个名字，孤孤单单的在列表中。不过一夜之隔，如经年之别，苦而盼见，见而不舍。看过昨晚的最后一句是晚安，心里空落落的踏实，方心安。
早上对着镜子刷牙的时候的，一次一次的走神，看到了镜子中的你的影子，你的笑容。自己竟也不觉的便开心了，心情也跟着好了。走在路上，看路旁建筑栉次鳞比，看人影若隐若现，看车辆匆匆而过，心里愈加异常的高兴和轻松，甚至激动。
我在想，这到底算不算是，思考念。
我敢确定，却未曾做好面对内心的准备。所以犹豫，只是害怕失去，我想还没有享受尽这种无限的思念（姑且先称作思念）的。毕竟我们都长大了，不能幼稚的糊里糊涂了，作为一个男人，恐怕更是不能随随便便对自己说过的话遮遮掩掩。
这几日，这心里有了期盼。起初，只是一天的某个时刻，后来盼望那个时刻，再几日，每天的那个时刻越来越多，逐渐的，时时刻刻盼望着。我不断的企图用理性说服活泼跳跃却因胆怯显得天真羞涩的感情，心里一遍遍的劝说着自己，未曾想，重复终究变成了强调，阻止只让期盼更加火热。
我再也无法忽视心中窜动的那份火热，无病呻吟也好，无事纠缠也罢，其实我只是想大声说
每每想到你去相亲，和一个陌生的人互相揣摩，和一个未知的感情互相猜测，心里就会真真切切的疼。我是不是应该这样勇敢质问自己，一个男人，怎么可以让自己心爱的人（能称作自己心爱的人的至少表明应该是相互的，公开的，双方的，而不是单方面想念的，这里先暂且这么称呼）把未来当做赌注，把感情无由的付出。心里明明想好好呵护她，想照顾她，想和她时时刻刻在一起，却为什么非不敢让她知道。
我始终认为，我们这代人的婚姻，不应该是交给上帝的，不应该是靠相亲这种未知的方式组建的，至少未普及。我们心中都存在一个完美的关于爱情的幻想，结实贴切，细腻自然，牢不可摧，只是对于初心，往往因为现实，因为生活，因为拖延，因为勇气，因为距离，因为胆怯而让越来越多的人选择了背叛，背叛自己的本心，背叛自己的初衷，终究成了得过且过。
或许，这一切都得改变，或许，这一切都和我无关。但即使世界全然和我不相干，也至少有一个人的，让我无法置之不理，让我要勇敢的去改变，去创造，去试图用真心换取实在的未来。
那就是你。
而这试图改变的，有待改变的，应该改变的，所有的一切，仅仅不过是因为
I adore you!