妈妈我好想你。真的好想你。想起你我好想哭，可是我不能回家，不，应该说不能去你家，我好怕好怕。在别人的眼里也许我是一个很不孝顺的女儿，也许你也不明白，我为什么要这样做。
我想鼓起勇气对你说出真相可是我真的做不到，说出真象只会让你痛苦让你为难。我不想看到你哭。只要你开心就是我最大的幸福了。不要担心我不要牵挂我。女儿很好，只要你好好的女儿就很幸福。
你知道吗？我走的原因并不是因为我不疼你也不是因为我没有顾忌到你的感受，而是我破不得以。从很小的时候我就明白我与别的孩子不同，就连吃东西我都要等到最后，可是我不怕。但是那次我怕了，你还记得我十二岁那年吗？因为我看电视没有跟后爸看一个台他要看新闻而我要看小燕子，我跟他挣台他打我。还跟你吵架。他告诉你我打小妹了，其实我没有是跟他有了矛盾，我的腿上还有背上都是他用他经常拿的那跟拐棍打的，青一快紫一快我没有跟你看。你看到他打我的脸，你们就吵了起来其实我看到他打你的时候比我身上的痛还要痛。我哭着喊着妈妈，但我却无可奈何。
还有那一次我不小心把小妹弄倒了。年三十的晚上你们正在看联欢会，可我被他赶出家。我身无分文又是晚上我就靠着腿走回了姥姥家。凭着腿跨过了省走到了安徽。我一开始很伤心的哭可是当我走到快要到姥姥家的时候我却感到很害怕，四周都是黑暗大概也有三四点了吧。我不在哭泣多多梭梭的往前走就这样我走了三十多里路到了姥姥家。我知道你之后去找了我。可是你根本就不知道是什么原因也不知道我到了哪里去了，后爸没有告诉你任何我的消息也没说是他把我赶走的。不知道原因的你却在埋愿我不懂事。
还有一次不知道是什么原因你跟后爸吵架吵的很凶。那是星期天。我知道肯定是我的原因，因为后爸不喜欢我每当我想妈妈去你那的时候你们都会吵架。那一次我们娘俩都被赶了出来，睡在门口扑着草席。我看得出来妈妈你很冷，可是你还是把身上的衣服给了我。我知道你很爱我。可你也是无可奈何。所以我总是独自忍受身体上的疼痛。我总不愿意跟你一起去洗澡我害怕你看到那一快一快的伤疤而伤心。
我也曾恨过你。为什么要给我找一个这样的爸爸。也曾想让你带着我离开这个家，
可是考虑到妹妹我没有把一切告诉你。我不希望你做一个不好的母亲，我不希望别人在背后说你的闲话。更不愿意妹妹从新走我一样的路，不希望他有一个向我一样不幸的家。尽管我恨后爸可妹妹必定是无辜的她还小什么都不懂所以我从未恨过她。这也就是我不给你说出真相的原因。原谅我妈妈。
一次一次又一次我不知道受了多少次挨打的苦，终于到了高中毕业。终于不用在因要学费而弄妈妈难过了。我知道我在也不用受折磨去要钱了因为我要挣钱，慢慢的我大了也成熟了。
在外打工的路途很辛苦。我常常看到同事们望家里打电话有说有笑时尔我也能听到对方同事妈妈的轻声问候和关心。而我却暗自流泪，哪里是我的家。好想听到妈妈的声音好想看到妈妈那慈悲的笑容。可是我此时此刻出现在我眼眼的却是妈妈那犹豫的眼神和满脸的皱纹。还有他们争吵的情景．
我好害怕。我也好想你。妈妈你知道吗？
几年了我想你也一定很想我。你一定会向小时候一样为我担心，为我的不词而别感到不解。原谅我。女儿不孝。我有我的苦衷。
我知道以你的关心你一定不同意我外出打工。可我不想寄人篱下继续忍受恶梦般的生活。所以我逃避了。
妈妈我真的好想你，我一年前回过一次家偷偷的从家门口默默的往里观望。妈妈你似乎老了许多。正在洗衣板上洗衣服，你双手上只有黑糊糊的一丛皮。我很想进去叫声妈妈。好想看看你的脸。我看到你忍不住哭了。泪水向雨滴一样在我的脸上滑过。好想进去看看你，可是我害怕。害怕你看到满脸泪水的我你会哭。害怕看到后爸那张恶魔般的脸。没有和你说一句话就走的，我心里无比的沉痛。
做在返回异乡的车上我大声的哭了。我把所有的悲痛都留在了家乡，不想往外带走。
这样有过好多次我只是偷偷的看了看你。我心里就幸福了。尽管没和你说上话，尽管我有很很多牵挂和不舍。可是我满足了。至少你还好。我从舅舅那知道你内心对我也有不少牵挂和不舍还有你的那种悲痛你都深深的埋在心的最深处。但是这至少比因为我而跟他争吵被他他打要好点。所以我还是选择在背后偷偷的观看你。我不希望你痛苦。
我很好不要担心。相信你从舅舅那也有不少关于我的消息所以请你放心我会照顾自己。只是女儿对不起你没能照顾你了。请你原谅我这不孝的女儿！真的好想好想你。
思念你的女儿在远方祝福你快乐安康！