今日清晨，看着你离开的背影，我心里真的好难过，难受。
我恨不得就这样把拉着把你留在我身边，我一刻也不想离开你，这段时间可能太依赖你了
我知道我自私，我的占有欲很强，一旦投入了就难以忘怀。
知道吗，你关门离开的那一刻我哭了，直至看你上车
我坐回原来的地方哭的像个迷路孩子，一时间找不到回家的路。模糊了自我
可能太需要被人关心了，谢谢你，给了我很多回忆，让我再慢慢走出那段刻苦的记忆
可能我的伤太深，对不起……
如果一天，我不再神经质地给你发短信，
不再打电话骚扰你，这样的一个我离开了，你会难过吗？
你的短信收件箱里，
不再有人可怜兮兮的想和你说话，不再有人和你胡言乱语，不会再QQ上乱写事情
不在有人把你当小孩子一样左叮右嘱的关心你。
从此你的QQ列表里不再有我的头像一直亮着。或者灰着看着你，这样的一个我消失了，你会想起我吗？
到了那样的一天，我不奢求什么，只要你有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你打开电脑，你的QQ列表我的头像变成了永远的灰色，
或许是我感觉到累了，倦了，也真的受到很重的伤了。
你的生活中如果没有了我，你会回忆我对你的好，宽容和关怀吗？
你会回忆我毫不边际的孩子话，我的疯话傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说话吗？
你的记忆中没有了我，你会忘记我们在一起度过的每一分每一秒，
会忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦么？
而我无论如何都不会忘记任何一个关于你的记忆片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。
感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，虽然和你认识的时间不是很长
但是有你的这些日子，会是我这辈子里最美丽的回忆。
因为我害怕你会失落，会难过，无聊的空间留言，我的胡搅蛮缠。我的孩子气
当我的生命中习惯了另一个人存在的时候，而另一个人的脑海里却没有一点关于我的记忆，
即使没有喜欢和爱，我依旧会感到失落，会有点难过，会想另一个人天气转冷你会着凉吗？
这一切并不是因为你喜欢我，而是习惯了我每天无聊的电话，每天，我都会感到我自己很懦弱`失败。
某一天你的人生永远都不再有个可恶的我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚我会怎么样？
而我希望看到的你依旧是你，你会看到我堕落的躲在角落里的苦恼懊悔吗？
会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？
尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再哄你开心，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，
因为曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，
我会更加清楚的这样的时候，你会不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想起我，一点点的关于我的任何记忆呢？
当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。
因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？
而你呢？
会在乎我的一切吗？
可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了很多错事，我都没来得及跟你说对不起。
我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，
我该做一个默默守候你的人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。
可是我把一切一切都表现了出来
你知道了，清楚了，了解了，可是我却因为失落离开了，你还会再想起我吗？
爱走了，
必须学会忘却，
因为这种痛苦谁都想在记忆中抹去。
我也无数次告诫自己，一切已经成为过去，需要从容面对这样的离别，
珍惜现在所拥有的，拥有眼前的幸福才是我该做的，但真心付心，忘记以前真的很难。
和他从最初的相遇直至离别，一路走来我并不后悔，因为我不曾忘记，
那里有过太多的幸福，有过太多的开心，只是现在需要把这一切尘封在记忆里。
有的时候真的很无奈，再留恋的东西也必须要放弃。
不得不承认，在感情世界里，我是一个念旧的人，
但不会轻易打开记忆的那扇门，因为那里有着太多的忧伤和甜蜜。
只有在伤心的时候，我才会听着那些伤感的音乐，将过往的记忆一页页翻起，
虽然，
这只是一场独角戏，但是心灵至少会有少许安慰。
我不想和自己的心灵作对，
否则，
更加痛苦的只会是自己
某人对不起，我还没有完全从那段刻苦的感情中走出来，
我一直都在做挣扎，可结果是我还是忘记不了，那段记忆对我来说就是一场恶梦。
昨天我对你撒谎了，我说我梦见赖蛤蟆了，其实不是，
昨晚哭，是因为我想起以前的心酸，再抬头看看你，是一眼苦涩的泪加一眼幸福的泪。
其中掺杂了太多的故事，其中的味道只有我自己懂得，对不起。。
我告诉自己，要忘记那段记忆，我也很想忘记，我也在尽自己最大的努力，可是我发现我真的做不到我不想再自欺欺人了，
对不起，请原谅我这么做，就让我永远的消失在你的世界里吧。
我也曾因此而痛恨过别人，也痛恨过自己，当初为什么不早遇见你如果能我什么都肯做。
可是过去的再也回不来了，我也只能接受现在，我很清楚明白自己想要的是什么……
可能是一个人久了，渐渐的感觉到了孤单。渐渐的也习惯了孤单。
这半年的时间仿佛一个世纪般漫长，又仿佛南柯一梦。浑浑噩噩。辞职，现在想象不知道是不是一时冲动。
流离，是不是冲动后的惩罚。
总之一切都在掌控之外，不由得相信命运在作怪。
一切仿若顺其自然，却又强加改变，最后，一无所有，遍体鳞伤。
回家有一个月了，看着父母苍老的身影，心里不禁自责难过。
我是个不让人省心的孩子……每逢亲戚临门，多半谈起我的事情，爱情工作样样搁置。
此时的我不免成为大家茶余饭后的话题，都是指责，都是劝阻，无一认同。
一个人整日面对这些话语，开始还会去争取，去反驳，到后来，听的多了，也便成了沉默……
这好似一个被洗脑的过程，他们不厌其烦的说，说到我妥协为止。
直到我都放弃了，他们还不能放过我，我知道他们害怕死灰再度复燃
可是他们未曾想过，这样的结果。非死即疯的结果！！！
从来没有这么纠结过，也从来没有过这么多的不确定，我知道，那次伤后我的爱情奄奄一息了。
就像大姐说我注定不能谈恋爱，经不起一丝打击，不过的确，那次创伤之后我到如今都难以释怀，
说的不好听这就是犯贱，可是谁又真的懂我？
有的人拿的起放的下，我任何事情都可以做到拿得起放的下，唯独感情不可以
谁知道付出的爱有多深伤的就有多深？我付出了我全部的爱，得到的却是一片遍体鳞伤。
现在。让我如何再敢再去相信爱情，相信男人？
而今我却只能冷眼旁观任其摆布……疼痛，不知道是心在痛还是身在痛，从未停止过，
或许只有这样，才能感觉到自己的存在，只有这样才算活着吧。
突然特别想念奶奶了，最近还是经常会梦到她老人家，我想她是想我了，真想去陪她……
如果是电影里的情节，应该会有两全其美的办法吧，可惜这个世界太现实了，我们必须面对。没有后路更没有退路。
莫非我就是那一种人，只有不断的漂泊才会彰显存在的价值。只有在不断的痛苦中才知道自己是活着的！
我不想去抉择什么，到头来还是无法避免去抉择。
在亲情和爱情之间，到头来还是选择了亲情。
你们可以看不起我，可以笑我懦弱，但是当你看到父母蹒跚的身影时，我想你会和我做一样的选择！
如果非要说是谁的错，那么就怪我不够爱你吧。
是我的爱不够坚定，是我不能为你放弃所有，昨晚听你说的你家条件那么好，你妈挑选的媳妇应该会有很多要求吧，
我问过你很多次，你父母会同意吗？
因为我的胖你戛然而止了，我知道，就算我减肥减下来了，
接下来挑选的毛病有可能就是家庭背景什么的，可能我误会你了。。
但是你知道吗？我压力很大，我知道你对我好，但是对不起我不想再受伤了
我注定是一个人走的
对不起，不是你不够好，
我是不相信我自己，
是我不能相信自己在给你幸福，
某人对不起，我想通了，我不能害了你
以后，就让我永远的消失在你的世界里，从你的生命中淡去。
“如果通往天堂的路上，真的有座奈何桥，我会毫不犹豫的喝下那碗孟婆汤，选择永远将今生遗忘；
如果真的有来生，可以选择一次，我会选择做一条只有七秒记忆的小金鱼，自在的生活快乐无比……”，
不知道我在谁的空间看到过，真的很喜欢自己摘改的这段话
“感情里谁都做不到收发自如，与其爱的痛苦，不如干脆放手，不如选择遗忘。”
因为表面的快乐，谁都能感受到，而心底的痛楚，只有自己才最懂。
在这个冷漠的世界里，时间渐渐流失，我慢慢习惯。
习惯一个人独自听着伤感的音乐，哪怕还是忧伤；
一个人独自想象，哪怕又是绝望。一个人躲在漆黑的角落抽烟这种生活也很知足
我不想再为感情表达什么，我只想好好的活着。找一个地方，把爱深深埋葬，
现在，我只有个小小的愿望。
就是今生沈婷这辈子一个人走完所有的路，所以的悲伤破事都被我遇上
希望在我有生之年，心不再有悲伤做什么都顺利……