现在回想起来，以前的我是多么的天真，傻傻的以为未来将是多么的美好，年幼时的幻想，就像是看着远方即将逝去的残阳，将天空抹成绚烂的嫣红。如果生活就是每天看看这美丽的残阳，那该多么美好惬意。
想到这里，我得感谢爸妈，在我年轻时给我一个温暖的居所，让我能一直做这样美妙的梦。梦是如此的轻盈，如此的让人宁静。年轻时，我衣食无忧，我所有的梦，所有的理想都是建立在这个基础之上，如今，现实教会了我许多东西。我在心里压着很久了，我不想再逞强，此时此刻，我任我的情感和我的眼泪如同纷飞的大雨洒落，偷偷的藏在这个小小的地方，偷偷的尝着泪水的滋味，从没有人看到我如此狼狈的模样，现在的我就是如此的脆弱不堪，像一块满是裂纹的瓷器一样，一碰就碎。
现在，我深深的明白，生我养我的人儿呀，去支撑起一个家庭需要多大的责任和勇气，有时候还有那么一两个不听话而且任性的孩子。现在的我没有勇气担当如此责任，我承认我是一个懦弱又自私的人，我没有什么远大的理想，也没有什么远大的抱负，于亲于友，我只会说一些满是人生哲理的话，请你们原谅我，这是我仅剩的东西，其他的我一无所有，真的，一无所有。
如今，我身处现实，我自己独自生活，即便没人懂我，我还是坚持着往前走，虽然我不知道自己将去往何处，但是我依然走着，只剩一副空壳。或许你们会对我说，咬咬牙，努努力，加加油，坚持着走下去，但是我办不到。我太清楚自己的为人，我是一个懦弱的人，没用的人，我怕去承担责任，我怕改变，怕那些意想不到的事突然到来了，可我却无能为力。
我一直在想，我在追寻什么，但是我还是没有找到答案。妈妈说，现在的人都是这么过着，即使过着自己不想过的生活，也忍者，走着，这也是我不能成家的原因，我不能违心的活着。目前，我只能继续去寻找这个答案，无论它在多远的将来等着我，我会坚持去寻找，直到我走不动了，我会悄悄离去。
我无法融入社会的模式——房子，现在底层的人都住在那么小，那么小的那么点地方，甚至是阳台改装的隔断房，这些人，还剩些什么，尊严？梦想？梦想着自己有一天买了房子，梦想自己有一天嫁个好一点的人家？追求这些有意义吗？我觉得，一个没有在一个地方安定下来的心的人应该四海为家，以地为床，以天为被。
见笑了，我没有你们想的那么勇敢，没有你们想的那么明智，没你们想的那么深谋远虑，我是一个不爱说话，没有梦想，或者说我所梦想的是我年幼时的梦，但是那早已成为往事，成为幻想。我懦弱，我自负，我不愿努力，我不愿去拼，我只想去一个宁静的地方过完一生。等我一生走完的时候，没有什么值得人们去回忆，只是静悄悄的，我来过，然后，我走了。
我不知道该写些啥了，写些感谢的话吧。妈，感谢当年你没有放弃我，把我赶回读书这条路上，请原谅我当时的胡言乱语，你是世界上最让我敬的人，也是最让我爱的人，也是最让感激的人，如今我已经长大了，您老在家里可千万别累着了，您吃了大半辈子的苦，现在的苦该由儿子们来吃了，儿子在外很好，勿念。爸，你那脾气确实不好，虽然我们不说，当你自己也知道，我们知道不好改，但是，一个家庭需要容忍和谅解，而不是脾气来了啥事都干得出来，您年纪也大了，身体也不如从前了，少抽点烟，少喝点酒，感谢您的对我的付出。亲爱的兄弟们，朋友们，感谢你们一路相伴，再多的言语都无法表达，总之，一路有你们，真好。
原谅一个大男人偷偷乘着周末没人的时候，一把鼻涕一把泪的写点这些玩意儿，但是有些感情压着真的不好，所以我只能找到这个法了，请原谅一个懦弱的人闲着没事吐苦水。
愿大家生活如意！