哭对于我是具有着某种引力和排斥力的。
有一种哭我极喜欢，有一种哭我就极讨厌。我极喜欢的哭是小婴儿奶生奶气的哭，“孩儿孩儿孩儿孩儿”的，哭得单纯，哭得响亮哭得人心如醉。我极讨厌的哭是护送亡灵上路的喇叭哭，“咕咕嘎嘎”的，哭得悲戚，哭得心烦，哭得人心似碎。
就在前不久，我的隔壁——另一单元的人家生了孩子。生了孩子，他们高兴，我也高兴。他们高兴是因为有了宝宝，做了父母，我高兴是因为夜里可以听到好听的婴儿哭声。他们是谁姓啥，长得什么样，什么时候怀孕，生的宝宝是男是女，我都不知道。我就知道有那么一天，隔壁的单元里忽然添了新的生命，就知道有那么一天夜里，我忽然被好听的哭声唤醒了。醒了，我就兴奋，就盼着小婴儿不停地哭下去，就不希望婴儿的父母哄他（她）入睡。可是，事不遂人愿。那婴儿一哭，马上就有大人“哼哼哈哈”地唱着催眠曲拍着哄他（她）。他们在那边一哄，我就在这边失望。心想哭几声就哭几声呗，又哭不坏，干嘛那么娇惯那么急着哄呢？一失望，我就失眠，就整夜地等着婴儿哭声再起。什么时候婴儿睡醒一觉哭给我听了，我才会在他（她）悦耳的哭声中甜蜜地睡去。偶尔，我也会有意外之喜。那就是婴儿不听大人哄，大人生气大声吼他（她）使他哭声不断的时候，我就暗暗地高兴，心想这回可以多听一会儿了。我想我这样的想法要是被孩子的父母爷奶知道了，一定会痛恨。但是我不痛恨，因为我喜欢。
静静的深夜里，每每听到小婴儿的哭声，就像是聆听一曲回肠荡气的《希望之声》。那声音，是生命的昭示，是成长的音符，是燃烧的希望。那声音，会把我带到久远的回忆里，带到我的宝宝动听的哭声里。曾几何时，初为人母的我就是在“孩儿啊孩儿”的哭声里，幸福地欣赏着一张生动的小脸，直到这张小脸成了我的翻版，成了我心目中最可爱的形象。
我不知道除了我之外还有没有人喜欢婴儿的哭声，但我所接触到的人似乎没有不讨厌的。他们一听到婴儿哭就心烦，特别是别人家的婴儿。而我则不然。无论婴儿是谁家的，只要他（她）是婴儿，只要他（她）会发出“孩儿啊孩儿”的哭声，我就欢喜得不得了。不是我变态，实在是婴儿的哭声太吸引我了。
较之婴儿的哭声相比，护送亡灵的喇叭哭起来常令我如坐针毡。一听到谁家办丧事的喇叭没命地哭，我就惊悸得对生命产生恐慌，就会感到一阵阵揪心的冷。于是，就痛恨制作哀乐的人，痛恨打造喇叭的人。心想人死了嚎几嗓子就行了，干嘛还要大吹大鼓大造声势呢。你心里悲伤你就嚎，不悲伤就别穷装，干嘛让大伙都跟着受罪呢？再说了，这孝心不孝心的，也不是吹吹打打就能证明得了的。你孝心，就是不声不响地把你的亲人送出去了，也不会有人谴责你。你不孝心，就是跪在坟前哭上三千场，也不会博取别人的半点怜悯。
这两天，又有悲悲切切的喇叭声从远处的村里飘进耳朵，又使得我焦躁不安。那“咕咕嘎嘎”的哭声，是希望的破灭，是成长的夭折，是生命的结束。那声音，会让人联想到奈何桥孟婆汤，联想到钻炕席缝喝脏水，联想到十八层地狱鬼门关，联想到凶神恶煞的钟馗……联想到这些，内心里就难以平复，就不能不讨厌喇叭的哭。
同样是哭，婴儿的哭燃起希望，喇叭的哭扼杀希望。两种哭声，两种极致。生生死死，就源于这两种极致的开始了。