原来曾经痛恨喝酒的我，也是那么的能喝。原来酒的味道根本不辣，辣的是绝望。
今天原本是快乐充实的一天。和朋友逛逛图书，打打球，陪小师妹聊聊天，聚聚会，一切都很和谐，很开心。只是好朋友都说我像个小孩子，一个劲闹个不停。见了新朋友，师兄们介绍我都喜欢用可爱，活泼，开朗形容。反复是个不折不扣的没心没肺的乐天派。上外教课时，有个学姐总说我成天笑呵呵的，很开心，其实我不是那样的，心里还是充斥着很多悲催的事情。只是不想表现给他们看。小孩子一样，傻乎乎地对谁都笑个不停，也是自我麻痹的一种方式。
晚上，几位有着相似经历的同学约着去喝酒。大家都很郁闷，借酒消愁。一开始，很排斥喝酒，和师妹们我在一起，聊聊乡下的生活，也很惬意。夜深了，好朋友还没回来，看了几个未接来电，便也下楼去了。桌上横七竖八的盘子，桌下一群喝空的酒瓶，大家都是那么的“开心”，又是那么的自嘲，心里也不知道是什么滋味。好友斟上了酒，按照以往的我，坚决不会去碰酒，本来就不喜欢酒场的喧嚣，和酒的辛辣，而且每次沾了一点点酒，便会胃疼，头晕，我不喜欢喝酒，也不喜欢身边的好友家人喝酒。但不知道为什么，看着那哗啦啦直流下来的酒，我居然一口喝完了，心好痛，原本以为自己已经无所谓了，喝下那杯酒的时候，伤口依旧如初。但好想再喝下去。“一醉方休！明天一早起来，都和所有的不快说再见！”大家异口同声说出了今夜不眠的理由。
这是我第一次喝这么多，虽然比起别人来，我喝的是最少的，但已经是我的极限。第一次发现原来酒也没有那么难喝，原来喝酒也可以喝得这么痛快，连同那些莫名的痛快一起喝下。原来边喝辺骂也是这么痛快。原来身边少了一个人，会换回那么多得朋友，一起疯狂，一起悲伤，再一起重拾新的生活。喝完后，宿舍已经关门。凭着比较袖珍的体型，我们从门缝里夹了进来，被宿管发现，批评了几句。而这些在我以前的字典里，都是坚决杜绝的。也许曾经我真的很像个小孩，不喜欢纠结复杂的东西，不喜欢用复杂的眼观去审视和分析生活，不喜欢喝酒，不喜欢抽烟，不喜欢喧闹的饭局，不喜欢在公共场所喧闹，不喜欢晚归。我的世界观总是小学时候，老师教的那一套，还是小时候那个老师和家长眼中的“乖娃娃”。可是，今天我真的不想再“乖”了。心里好压抑。
回到宿舍，突然觉得浑身发冷，泪水不停地打转。很多人，很多事，很多话，浮现在脑中。可以每天笑嘻嘻的，但并不代表每天都快乐；可以对朋友掏心掏肺，可并不代表每个你善待的人会懂得珍惜，可以说放弃，可并不代表过去真的已经归零；可以告诉别人我很好，不用担心，可一个人静下来的时候真的很难面对自己的真实心境。很难相信昨天，仿佛昨天还真真切切的那份温暖，会顷刻消失；很难想象，一直以来，你所信赖所珍惜的那个人会是这样的绝，之前和之后的落差是这么的大，从世上最好的人，坠落成永远不想提及的人。所有的一切一切来得太快，太匆匆，我来不及准备，我措手不及，我不想相信，不想接受。可现实就是这样冰冷冷地横躺在眼前，你跨不过去，也躲闪不及。多希望那些酒精可以麻醉一切，沉沉地睡去，什么都记不起来。可这一刻，却是多么地清醒。
一起疯狂的朋友说我“锋芒毕露，需要仰视，不敢近观”，这个评价很纠结。居然连自己都不知道自己到底是什么样的人，也难怪会迷失在别人制造的幻觉中。隔岸观火，精致迷人，却是看得不够真切，等观火人走到对岸，却发现一切是幻觉，身临其境，已经截然不同。不知是一开始的错觉，还是划到对岸时已经错过了彼此的脚步。一段跟不上节奏的舞蹈，彼此都被践踏地一沓涂地。
如果两颊的酒窝真的是前世的孽缘，孟婆扎下的记号，戴着它去追寻前世的缘分，那还是希望它是用来笑的，不是哭的，虽然哭和笑，都是我的常事，哭和笑都能凸显“酒窝”，但相信，千回百转后，还是可以笑着遇上那个TA，虽然之前早已泪流满面。
还是那些话，不懂得欣赏，包容和珍惜你的人，不必再作践自己去迎合TA。如果一个真的变心，就不要死缠烂打地去"讨个说法”，所有的说法都不及那个事实，不要甘心去做一个备胎，呼之即来，挥之即去，这样廉价的感情，没有丝毫意义。
彼岸花开，花开彼岸，相识相知永相失，独自彼岸路。就这样走开，永不回头。
疯狂的一夜，只求破例醉一场。但酒醒以后，我还是我。还是以前那个不爱喝酒，不爱喧闹，安安静静，傻傻捧着掌心那份小幸福的我。不管发生什么，谨记：自尊，自重，自爱，守住自我。
明天，依旧会是那个傻傻的，笑嘻嘻的，蹦蹦跳跳，认真执着的笨小孩。少了一个人，至少还有一群朋友，不离不弃，相互扶持。我的世界依旧精彩，只因为有你们——那一群一起疯狂一起成长的朋友。我们今天一起受挫，明天一起收获~~~~~·